Suricata în acţiune!

Mazăre, Tatoiu şi Bejan

Acest articol a fost citit de 10393ori

Am avut intenţia de ieri să îmi arăt nedumeririle pe tema celor trei nume, dar am zis să fiu de treabă şi să îi păsuiesc. Dar îmi doresc să termin totuşi ce am de spus, ca să trecem mai departe la ce ne interesează: sărbătorile de Paşte.

Miercuri, când a fost cutremurul din Indonezia, de a tresărit iar întreaga Planetă că s-ar putea produce o altă catastrofă cu mii de victime, televiziunile noastre – şi nu numesc una (dar hai să-i zicem ProTV) – îi dădeau într-una cu ştiri despre oameni de o calitate îndoielnică.

Taman ca fructele alea pe care nu le cumpără nimeni şi stau pe galantare până putrezesc, apoi le duce cineva la groapa de gunoi, tot aşa apar şi ăştia trei crai de la răsărit: Radu Mazăre, Monica Tatoiu şi Carmen Bejan. Dar să-i luăm pe rând, căci veţi observa că se leagă frumos, ca atunci când pui un ou în mâncare să fie liantul dintre componente.

Monica Tatoiu
După ce am auzit despre cutremur, am dat pe prima televiziune de ştiri care mi-a iesit în cale (şi pe care am găsit-o online mai repede şi mai pe fază.. că şi astea reacţionează cu viteza constipaţiei..), şi anume Realitatea. Nu aruncaţi cu ouă, dar voiam să aud şi eu dacă e ceva de care să mă îngrijorez (mă gândeam sincer la un nou Fukushima). Noah, dar ce să vezi? Băgară realiştii interviuri cu directorului Institutului de Fizică a Pământului, Mircea Radulian, după care au invitat-o în platou pe? Pe? Pe Monica Tatoiu. Motivul? Că, vezi Doamne, a fost şi ea în vacanţă prin zona aia. Ce treabă avea coada vacii cu ştampila primăriei, să îmi fie cu iertare, eu n-am înţeles! Atât de disperaţi au fost realiştii, încât au chemat-o pe Tatoiu pentru că madama a fost şi ea în vacanţă pe acolo.
Mă duc şi eu mâine la Snagov. Să mă chemaţi când găsesc ăştia petrol/gaze în zonă, ca să dau interviuri. Merge aşa?

Radu Mazăre
După cum au ţinut televiziunile să ne informeze (like I give a damn!) primarul Constanţei petrece Paştele în Madagascar. Bineînţeles că nu se putea să nu auzim multe, multe, multe detalii inutile despre viaţa lui. Mai au ăştia un pic şi află şi la ce oră se duce la wc. Ziceam şi eu, că ar fi interesant de aflat. Nu? DAR SĂ VEZI! După ce au băgat-o ăia de la Realitatea pe Tatoiu să comenteze despre cutremur (Doamne, apără şi păzeşte! câtă prostie…), bagă titlu mare realiştii “Lui Mazăre nu îi e frică de tsunami”. Zău aşa, măi oameni buni, chiar nu aveţi creier? Sunteţi viitorul OTV? Şi să fi fost în epicentrul cutremurului, chiar nu mă interesa de sentimentele lui Mazăre. Aştept ziua în care o să aud că a făcut o călătorie la Mama Naibii şi NU s-a mai întors!

Carmen Bejan
După cum ştie toată lumea, asta e o fostă studentă care pe când studia la Medicină în 2009, l-a omorât pe un individ şi l-a şi tranşat, că deh, fata ştia cum să tranşeze un cadavru, nu? Mă gândesc.. fiind la Medicină?!
Eh, n-a fost suficient să aflăm că individa a primit o pedeapsă de 20 de ani, dar au ţinut neapărat să ne aducă în vedere televiziunile lui peşte prăjit, că a rămas însărcinată în puşcărie, dar MAI MULT DE ATÂT, se şi mărită. Şi nu oricum, ci în Post. Nu zic să respecte ea religia, că vorba aia dacă a luat viaţa unui om, ce să mai respecte.. dar de ce mă interesează pe mine această dejecţie a societăţii?! Că a purtat rochie albastră, a avut sau nu tort şi 48 de ore de amor după aia (noaptea nunţii). Televiziunile mi-au împachetat-o frumos alături de Mazăre şi Tatoiu.

Frumos, n-am ce zice. Nimic altceva important nu s-a întâmplat în lume decât Mazăre, Tatoiu şi Bejan. Presă de două parale! Prefer sincer reportaje despre cât consumă românii de Paşte, câţi au ajuns la urgenţă cu intoxicaţii alimentare de la carne de miel tranşat la margine de drum, sau câţi chiori s-au luat la bătaie de la prea mult tulburel.


4 Responses to “Mazăre, Tatoiu şi Bejan

  1. Madagascar desenul animat?!
    Anywhais Mazare nu’i ruda cu fasole? :/

  2. 48h …
    jeez …
    48h !!!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *