Mirosuri in bloc

Cand e vorba de traiul la comun, orice basina trasa ajunge in nasul tuturor. Peretii sunt subtiri, izolatia proasta. Iar cu cat este blocul mai mare, cu atat si personalitatile sunt diferite si chiar mai puternice decat atunci cand sunt izolate, iar oricine crede ca are dreptul sa faca ce vrea, cum vrea, ca si cand el e seful tuturor celorlalti fraierici.

Citeam undeva ca nasul omului recunoaste circa 50.000 de mirosuri. Mi se pare fantastic. De aia stii exact cand vecinul face mancare. Stii chiar exact ce gateste fie ca sunt sarmale, mici, cartofi prajiti, carnati, friptura la tava (uneori chiar stii si din ce animal e), ardei copti, vinete coapte, iar uneori recunosti si ce tip de prajitura face. In plus, cateodata chiar iti pare rau de vecin cand simti miros de ars “iar a ars asta painea la cuptor, saracu” (o zici cu un aer trist). Cam asa e. Blocul e un spatiu ingust, dar nici vecinul nu se dezminte, cand lasa larg deschisa usa de la intrare sa intre mirosul pe scara blocului. Ca la un mare parastas. Insa deosebirea fata de parastas, e ca de data asta vecinul nu-ti da decat mirosul. Care e logica, n-am aflat inca.

Alteori, miroase a alcool. Din ce cunosc, majoritatea sunt adulti, deci nimic anormal. Dar observ totusi placerea unora de a bea chiar pe scara blocului. Vin, bere, tuica. Ce are omul prin gospodarie. Macar de mi-ar da si mie o dusca atunci cand ma simt prost cu stomacul. Ziceam si eu, asa intr-o doara.

Din cand in cand a mirosit a gaze. Dar de cele mai multe ori n-au fost gaze, ci miros de solutie impotriva gandacilor. Va vine sa credeti sau nu, miros asemanator. Deja sunt experta. Pai, va e cu mirare avand in vedere cat gatesc oamenii astia?! Gandacii ce sa manance si ei?! Iar unii, nici prea curati nu sunt. Locuitorii, nu gandacii.

Deloc de neglijat este aspectul mirosului de gunoi. De ghena. Ca este si normal. Lumea arunca, si zic mersi ca exista totusi ghena, pentru ca inca mai am “prieteni” care INCA mai arunca pe geam, ca asa e in democratie, asa ca gunoiul se strange. De multe ori se strange si se arunca pe tobogan. Alteori ajunge chiar pe masa din bucatarie, iar de multe ori pe balcon. Ca omul ce face, mai iese la o tigara, mai trage un fum, vede ca s-a facut tarziu si nu mai are chef sa duca mucul sau pachetul gol la gunoi, ca e departe, iar el locuieste in palat si drumul e lung, asa ca il arunca la mine. Ghinionul meu ca nu stau la ultimul etaj, corect? Ca sa nu poata decat Dumnezeu arunca chestii pe mine, nu?

Cel mai placut este cand in lift miroase a parfum. N-am depistat inca persoana, dar pe asta chiar o admir, cu toata sinceritatea. Are un parfum fin. De dama. As mirosi-o toata ziua. Chiar daca nu suport niciun fel de miros in spatii inchise, gen lift, asta e acceptabil. I-as da un 9 plus, minim. Insa mai sunt altii care ma intoxica cu aftershave-ul lor plin de virilitate. Asa ca alea circa 10 secunde pe care le petrec in lift devin sufocante. Si va zic sincer, feromonii lor nu ma atrag de niciun fel… De multe ori imi tin respiratia, asa ca ajung sa fiu vanata la fata cand ies din lift. De ma vede vreun alt vecin si concluzioneaza ca sunt bolnava. Eu, nu altii.

Este adevarat ca totusi in lift miroase mult mai des a fum de tigara. Ca vecinul meu (nu stiu care, dar am cateva banuieli) considera liftul mostenire de familie. L-o fi primit de la vreo matusa, nu? Altii au primit termopane de la matusile lor, asta de ce n-ar fi primit un lift?! Si pufaie pipota il el de nerabdare pana iese din bloc, si impute spatiul ala pe care eu trebuie sa il respir dupa el. Am certitudinea ca e atat de mult fum in capul lui incat eu nu exist ca sa contez. Ca cine naiba sunt eu, nu? Bre, fiecare se apropie de ziua finala a vietii in felul lui, nu inteleg de ce trebuie si eu sa fiu tarata in obiceiurile tale?!

Dar cel mai drag aspect al ultimelor zile si chiar saptamani este mirosul intens de.. pipi. Am mai avut pipi inainte. Am avut peste tot. Iar cu pipi in bloc este la fel ca si cu rahatul pe internet. Toata lumea il face anonim. Ca si cand n-am putea afla si dovedi care a fost. Aruncatul cu rahat e gratis, iar pipi in bloc e firesc. Evident. Inainte era de caine, iar acum aflu ca pipi e.. uman. De data asta stiu si cine. Am aflat si ca este un accident (un accident repetitiv, fix in acelasi loc). Ok, nu dau cu parul, dar de ce nu se utilizeaza un scutec? Nu-mi zice, e rusinos, nu? E mai bine sa il miroasa toti, nu?

Cireasa de pe tort, este ca de curand mi s-a parut ca miroase si a .. numarul 2. De caine, de om, naiba mai stie. Ce, ma mai pot mira?

Tot ce realizez este ca .. n-am cu cine, n-am cu cine, bre. Pe cine sa ma mai supar? Eu n-am altele de facut?! M-am impacat deja cu ideea ca traiesc intr-un restaurant sau mare carciuma, langa un tomberon, intr-un salon de fumatori, intr-o parfumerie, dar si intr-un azil. Avem di tăti.

Noi sa fim sanatosi.