Suricata în acţiune!

Promisiunile candidatului ideal

Acest articol a fost citit de 1066ori

Sa zicem ca am fost inspirata de alegerile prezidentiale din Statele Unite, sau poate de viitoarele alegeri parlamentare de la noi. Sau poate m-am gandit sa dau o mana de ajutor consilierilor din spatele candidatilor. Atunci cand raman in pana de idei, ce sa mai promita, ce cuvinte impopotonate sa mai foloseasca, cum sa mai minta frumos, in fine, deci, sa ii ajut. Caci, daca nici poporul nu mai intinde o mana de ajutor hotilor, nu stiu cine o s-o mai faca.

Asadar, fara prea multe introduceri, iata ce solutii de speech dau eu candidatilor. Fiecare sa isi rezerve varianta care ii place din timp, sa nu vina altul sa i-o fure:

– Promit sa nu fur mai mult decat predecesorii mei. Trebuie sa recunoasteti ca este o oferta destul de buna, caci daca e sa fim corecti, toti fura, iar eu nu pot promite ca nu voi fura deloc, ci doar ca o voi face mai “subtirel” (daca nici asta nu va convinge electoratul, atunci nu stiu ce ar putea s-o faca…).

– Promit sa va expun o gramada de idei marete care sunt fanteziste si irealizabile, doar ca sa va iau ochii. De aceea propun sa fac gradini suspendate peste autostrazi, iar autostrazile, si ele, suspendate (jur ca nu fac niciun apropo…).

– Promit ca familia mea nu va fi implicata in niciun fel in afacerile pe care le conduc in afara functiei pentru care ma zbat sa ma votati! Jur ca nu imi voi implica sotia, cumatul, nepotii sau copiii in afacerile mele in afara politicii. Pot sa jur, pentru ca stiu clar ca ma va ajuta matusa Tamara. 😉

– Promit ca nu voi uita complet de voi, electoratul meu, dupa ce ma veti vota. Voi printa o poza cu voi si o voi pune in baie, sa nu ma plictisesc cand stau pe wc.

– Promit sa nu intarzii prea mult la serviciu, zi de zi, si nici sa nu adorm in scaunul pe care mi-l veti incredinta. A, iar cand voi fi treaz, promit sa ma joc cat de putin posibil pe noua mea tableta iPhone 5. Am uitat, promit sa vizitez si cat mai putine site-uri porno cand sunt la serviciu.

– Promit sa nu ma angajez in relatii cu diverse persoane dubioase cu legaturi in lumea interlopa, din randul spalarii de bani, prostitutiei, traficului de persoane, camatariei si altor ilegalitati, ca doar nu vreau sa ajung primar de sector (nu fac niciun apropo, serios!)

– Promit ca o sa realizez un maxim de 0.01% din planurile pe care le-am insirat pe hartie in tot mandatul pe care mi-l veti incredinta. Iar pentru orice mica realizare (gen am plantat doua tufe de flori) va voi scoate ochii cu ele, ca sa va arat cat de bun sunt eu!

– Promit sa imi dau cu subsemnatul pe multe legi, ordonante, decrete, hotarari, adica mai pe orice hartie, ca primarul (vorba aia), iar apoi sa neg ca e semnatura mea. De fapt, promit sa cunosc ce semnez doar in 0.01% din cazuri.

– Promit sa delapidez in 99.9% din incercarile mele de a strange bani pentru voi. Va las pe voi sa ghiciti cine va profita de banii aia.

– Promit sa nu demarez niciun proiect atata timp cat eu nu beneficiez de vreo spaga din chestia aia. Tineti minte: fara spaga=fara proiect.

– Promit sa fiu foarte arogant dupa ce voi fi investit in functie. Cetatenii trebuie sa se obisnuiasca mai des cu “Ti-am promis eu asa ceva?!”

– Promit sa imi pup in fund partidul care m-a sustinut pentru obtinerea functie, ca apoi sa divortez de el. Pai, fara contract prenuptial, asa ii trebuie.

– Promit sa ma folosesc de imunitatea castiga dupa ce voi fi ales pentru a imi face de cap in tara asta in mod legal, dar nu neaparat cinstit. Gangnam style.

– Promit ca sunt un om credincios, un familist, nu sunt curvar, nu fur, va promit orice nu fac de obicei, doar ca sa obtin voturile voastre. Vreti sa invat crezul pe de rost? Il invat! Vreti sa ma duc la coada la moaşte? Ma duc!

– Promit sa nu ma ingras dupa ce preiau functia. (nu vi se pare interesant ca toti politicienii se ingrasa?! Iata de ce asta este o promisiune importanta)

– Promit sa nu creez locuri de munca si sa nu sustin nicio initiativa in acest sens. Am observat ca cersetoria este o industrie in floare, iar eu vreau sa sustin industriile cele mai profitabile, nu pe cele falimentare sau dificile.

– Promit sa nu sprijin, de asemenea, niciun proiect rutier! Va dati seama ca exista un potential imens pentru off-road in tara noastra si cat de tentanta ramane tara pentru investitorii straini ai industriei auto? Unde mai gasesc ei asa infrastructura?! Din acest motiv consider ca drumurile trebuie lasate asa cum sunt: in paragina.

– Promit sa nu ma implic deloc in actiuni de salubrizare si igienizare. Aia din deşert cum se descurca cu furtunile de nisip? Nu inteleg de ce atata suparare ca exista praf.

– Promit, insa, sa ma implic in betonarea si asfaltarea tuturor spatiilor verzi, a parcurilor si a zonelor de agrement! Prea multa verdeata, domne, in jur!

– Nu vreau sa am nicio legatura cu sistemul sanitar. Promit sa inchid orice spital care nu-si va putea acoperi cheltuielile si promit sa vand chiar eu fierul vechi din ele. Bineinteles fara factura si fara a demonstra provenienta lui.

– Cel mai mult va promit ca atunci cand voi jura cu mana pe biblie si voi spune “jur sa… ” si “asa sa imi ajute Dumnezeu” ma voi gandi la placinte cu branza si carnati afumati.

Suna ideal 🙂 Te votez. Macar ai fost cinstit.


3 Responses to “Promisiunile candidatului ideal

  1. in ce colegiu candidezi?
    nu de alta, dar e pacat sa dai atitea sfaturi … altora!

  2. Hapi

    Pentru mine candidatul ideal e acela care nu incearca cu orice pret sa iasa in evidenta, care nu tipa, urla, gesticuleaza, face scandal, vorbeste urat
    Din pacate numai astia sunt promovati la noi, banuiesc ca restul sunt plictisitori pt presa

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *