Știi un banc bun? Ești suficient de altruist să îl împărtășești? Atunci te afli în zona care trebuie:) Dă-i drumul!
Pentru încurajări, este corect să încep eu 🙂
——————————————
Q:is this british beef?
A:of horse it is
——————————————
Doua prietene vorbesc:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu?
– Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasi timp sotii lor stau de vorba:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
– A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
——————————————
-Nu e cazul sa deschideti gura atat de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele…
-Da,insa doar clestele intra ,eu raman afara…
——————————————
Pe cand era sef de stat, Iliescu a ajuns la Londra.
La hotel a sunat la room-service si a spus :
– TU TI TU TU TU TU.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la Ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
– 2 ceaiuri la camera 222.
——————————————
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
– Eram putini!
——————————————
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu…Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…
——————————————
Un acrobat vine sa se angajeze la circ:
– Ce stii sa faci?
– Pun o sticla pe masa si intru in ea!
– Bai ma lasi … ia sa vad …
Asta pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat
——————————————
Șeful spune un banc, cam prost, ca de obicei. Toți râd, cu excepția unuia:
-Tu de ce nu râzi?
-N-are rost. Eu mâine îmi dau demisia!
——————————————
Japonezii muncesc 3h pt. ei, 3h pt. împărat şi 3h pt. Japonia. Românii muncesc 3h pt. ei, împărat n-avem şi de ce kkt să muncim pt. Japonia?
——————————————
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
——————————————
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
– Aaah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa futa o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…
——————————————
Un tip către iubita lui:
– Iubito, am ceva super pentru deseară!
– Ce ai?
– Am cumpărat prezervative olimpice!
– Cum adică?
– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!
– Şi deseară pe care o să le porţi?
– Pe cele aurii, normal!
– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!
– De ce?
– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!
——————————————
O planeta trece pe langa Terra si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, or sa treaca!
——————————————
Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:
– Cine e?
– Proprietarul. Am venit dupa chirie.
– Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
——————————————
-Chelner, gratarul meu miroase a tuica!
Chelnerul se da doi pasi in spate si intreaba:
-Dar acum?…
——————————————
Gigi Becali si-a cumparat iPad personalizat. Acesta nu face click – click, ci pac – pac.
——————————————
La Tg. Mureş, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite ‘nfipte’n spate şi un târnacop în gât. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul român trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd …până acuma!
——————————————
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
– Un pahar mare si rece cu ce???
——————————————
Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. Telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune: – Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof; Cainele se uita la ea si raspunde: – Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…
Q:is this british beef?
A:of horse it is
——————————————
Doua prietene vorbesc:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu?
– Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasi timp sotii lor stau de vorba:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
– A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
——————————————
-Nu e cazul sa deschideti gura atat de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele…
-Da,insa doar clestele intra ,eu raman afara…
——————————————
Pe cand era sef de stat, Iliescu a ajuns la Londra.
La hotel a sunat la room-service si a spus :
– TU TI TU TU TU TU.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la Ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
– 2 ceaiuri la camera 222.
——————————————
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
– Eram putini!
——————————————
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu…Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…
——————————————
Un acrobat vine sa se angajeze la circ:
– Ce stii sa faci?
– Pun o sticla pe masa si intru in ea!
– Bai ma lasi … ia sa vad …
Asta pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat
——————————————
Șeful spune un banc, cam prost, ca de obicei. Toți râd, cu excepția unuia:
-Tu de ce nu râzi?
-N-are rost. Eu mâine îmi dau demisia!
——————————————
Japonezii muncesc 3h pt. ei, 3h pt. împărat şi 3h pt. Japonia. Românii muncesc 3h pt. ei, împărat n-avem şi de ce kkt să muncim pt. Japonia?
——————————————
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
——————————————
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
– Aaah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa futa o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…
——————————————
Un tip către iubita lui:
– Iubito, am ceva super pentru deseară!
– Ce ai?
– Am cumpărat prezervative olimpice!
– Cum adică?
– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!
– Şi deseară pe care o să le porţi?
– Pe cele aurii, normal!
– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!
– De ce?
– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!
——————————————
O planeta trece pe langa Terra si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, or sa treaca!
——————————————
Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:
– Cine e?
– Proprietarul. Am venit dupa chirie.
– Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
——————————————
-Chelner, gratarul meu miroase a tuica!
Chelnerul se da doi pasi in spate si intreaba:
-Dar acum?…
——————————————
Gigi Becali si-a cumparat iPad personalizat. Acesta nu face click – click, ci pac – pac.
——————————————
La Tg. Mureş, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite ‘nfipte’n spate şi un târnacop în gât. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul român trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd …până acuma!
——————————————
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
– Un pahar mare si rece cu ce???
——————————————
Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. Telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune: – Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof; Cainele se uita la ea si raspunde: – Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…
Pingback: Când spartanul se pune cu lumea | Gabitelu
Pingback: Dragă ţară, | Găbiţelu
Pingback: Ce ascultă SRI-ul | Găbiţelu
Pingback: A laugh today keeps the tears away.. | Blue Diary of the Redhead