Suricata în acţiune!

Banc eria

Știi un banc bun? Ești suficient de altruist să îl împărtășești? Atunci te afli în zona care trebuie:) Dă-i drumul!
Pentru încurajări, este corect să încep eu 🙂

——————————————
Q:is this british beef?
A:of horse it is
——————————————
Doua prietene vorbesc:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu?
– Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasi timp sotii lor stau de vorba:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
– A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
——————————————
‎-Nu e cazul sa deschideti gura atat de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele…
-Da,insa doar clestele intra ,eu raman afara…
——————————————
Pe cand era sef de stat, Iliescu a ajuns la Londra.
La hotel a sunat la room-service si a spus :
– TU TI TU TU TU TU.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la Ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
– 2 ceaiuri la camera 222.
——————————————
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
– Eram putini!
——————————————
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu…Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…
——————————————
Un acrobat vine sa se angajeze la circ:
– Ce stii sa faci?
– Pun o sticla pe masa si intru in ea!
– Bai ma lasi … ia sa vad …
Asta pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat
——————————————
Șeful spune un banc, cam prost, ca de obicei. Toți râd, cu excepția unuia:
-Tu de ce nu râzi?
-N-are rost. Eu mâine îmi dau demisia!
——————————————
Japonezii muncesc 3h pt. ei, 3h pt. împărat şi 3h pt. Japonia. Românii muncesc 3h pt. ei, împărat n-avem şi de ce kkt să muncim pt. Japonia?
——————————————
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
——————————————
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
– Aaah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa futa o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…
——————————————
Un tip către iubita lui:
– Iubito, am ceva super pentru deseară!
– Ce ai?
– Am cumpărat prezervative olimpice!
– Cum adică?
– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!
– Şi deseară pe care o să le porţi?
– Pe cele aurii, normal!
– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!
– De ce?
– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!
——————————————
O planeta trece pe langa Terra si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, or sa treaca!
——————————————
Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:
– Cine e?
– Proprietarul. Am venit dupa chirie.
– Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
——————————————
-Chelner, gratarul meu miroase a tuica!
Chelnerul se da doi pasi in spate si intreaba:
-Dar acum?…
——————————————
Gigi Becali si-a cumparat iPad personalizat. Acesta nu face click – click, ci pac – pac.
——————————————
La Tg. Mureş, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite ‘nfipte’n spate şi un târnacop în gât. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul român trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd …până acuma!
——————————————
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
– Un pahar mare si rece cu ce???
——————————————
Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. Telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune: – Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof; Cainele se uita la ea si raspunde: – Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…


50 Responses to “Banc eria

  1. Pingback: Când spartanul se pune cu lumea | Gabitelu

  2. Robert Pantazi

    · Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
    ·
    – Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?
    Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
    20% dintre respondenţi au spus “Si”
    10% dintre respondenţi au spus “No”
    70% dintre respondenţi au spus: “Ei, pe dracu”

  3. Dan

    Un hamburger intra intr-un bar, la care barmanul:
    – Imi pare rau dar nu servim mancare..

  4. Dan

    – Domnule doctor am o problema: de la un timp uit.
    – De cand?
    – De cand ce?

  5. Dan

    Un zugrav catarat pe o scara striga catre colegul sau:
    – Mache! Var!
    La care colegul:
    – Mache love not var!

  6. ioana

    si de la mine unu:P
    Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului…. Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
    – Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina.
    – Nu, doamna, raspunse gradinarul.

  7. ioana

    Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa,o tipa foarte sexi.Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza,iar apoi o invita pe secretara la cina.Seara se dovedeste un succes,iar cei
    doi sfarsesc in apartamentul secretarei.Dupa doua ore de amor,tipul se duce in baie sa se aranjeze,dar ghinion: observa o pata vanata pe gat…rezultat al muscaturilor senzualei secretare.Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.Ajuns acasa,imediat ce deschide usa,cainele ii iese vesel in intampinare.Imediat ii vine ideea salvatoare:se tranteste pe covor,simuland o lupta cu cainele,apoi se ridica,acoperindu-si gatul cu mana:- Ia uite,draga,ce mi-a facut nebunul asta de caine!-Tie?Asta e nimica toata!Uite ce mi-a facut mie la sani!,spuse tipa descheindu-si bluza.

  8. Dan

    O tipa la spovedanie:
    – Parinte am pacatuit, am…
    – Stiu tot, suntem prieteni pe Facebook. Ti-am vazut pozele, ti-am citit Wall-ul, stiu tot, imi ajunge!
    – Si ce trebuie sa fac pentru a mi se ierta pacatele?
    – Trebuie sa dai Like la zece manastiri!

  9. Diana

    La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
    – E pasărea mea, insistă orăşeanul.
    Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
    – Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
    – Bine. Acum e rândul meu.
    – Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

  10. Diana

    Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
    mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
    -Mie imi place cel mai mult 69!!!
    Altul:
    -Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
    pat!
    -Ultimul zice:
    -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
    Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
    -RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
    asa ceva!
    -Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o
    saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
    spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: “POZITIA ASTA O
    INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
    te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.

  11. Diana

    O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
    – Cate piersici erau in borcan ?
    – 6.
    – Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
    Din spate, sotul ei:
    – Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

  12. Diana

    Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
    – Ioaneeee … baaa Ioaneee
    … Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
    – Ceeee-i ma Gheooooo…?
    – Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
    – Nuuu maaa …
    – Ti-ai rupt vreo manaaaa …?
    – Nuuu mai Gheooo …
    – Da ceee-ai patiit ?
    – Nimic ma Gheooo … inca n-am ajuuuuns jos …

  13. Diana

    Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot
    mai grea, se gîndesc sã mai facã economii:
    – Auzi, Mãrie, dacã tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sã tinem vaca!
    – Dacã tu, Ioane, ai avea douã scule, n-ar mai trebui sã tinem sluga!

  14. Diana

    Vechi da’ bun!

    Seful catre subordonat:
    – Petrescu, eşti concediat!
    Petrescu:
    – Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

  15. Dan

    Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
    – Cum adică?
    – Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
    – Altceva…
    – Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
    – Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
    – Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
    – Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
    – Cu cine?
    – Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

  16. Dan

    Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
    Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
    Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
    Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
    Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
    Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
    Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
    Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
    De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile

  17. Dan

    Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

    Prezervative NIKE: Just do it.
    Prezervative Pepsi: Ask for more.
    Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
    Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
    Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
    Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
    Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
    Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
    Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
    Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
    Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
    Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
    Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
    Prezervative Nokia: Connecting people.
    Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
    Prezervative Samsung: Everyone is invited.
    Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
    Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
    Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
    Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
    Prezervative Cif: Făra frecare

  18. Dan

    Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
    – Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
    – Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
    – Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
    – I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
    – Despre ce sumă-i vorba ?
    – A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
    – Şi curva asta nu vrea să vă servească?

  19. Dan

    Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?

  20. Diana

    Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci!…

  21. Diana

    Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
    Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

  22. Diana

    O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
    – Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

  23. Diana

    Ca să o verifice pe nevastă-sa, cât de mult tine la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
    Nevastă-sa:
    – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii astia noi? .
    – Lasă că-s buni si tenisii!
    – Să-i pun costumul ăsta bun?!.
    – Lasă că-i bun si treningul .
    Îl pune în sicriu si începe să jelească:
    – Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion:
    -La stadion, dobitoaco, ca asa m-ai îmbrăcat!!!!

  24. Diana

    O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.
    – Si…ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
    – Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea…
    Tu, care mai e viata ta?
    – Mmm, cele obisnuite … biserica, biserica, biserica…

  25. Diana

    Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile.
    Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
    – Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

  26. Diana

    O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca
    cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la
    restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
    – D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
    – Da, domnisoara, intra si mai mult. – zice chelnerul.
    – Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu
    zahar, doua fara si doua cappuccino.

  27. Diana

    O frantuzoaica bogatahotaraste ca e cazulsa incheie cu viata libertina si ca e cazulsa-si intemeieze o famile.
    Acu’, ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui…), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
    Vine germanu’ cedeaza dupa doua numere. Vine rusu’ cedeaza dupa 3. Americanu’, dupa 4.
    Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii…
    Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru’ cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
    -97… AAA…AAAHH! 98… AAAUU!96…
    Ion:
    -No, domnita, 96 o mai fo…
    -Non, c’est ne pas possible! 97…UUUUH! 93!
    -No, nu-i bine, si 93 o mai fo!
    -Mais non, c’est coorect! 94.. OOOOH! 95… AAAA! 92…
    La care Ion:
    – No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap…

  28. Diana

    Epitaful unui lenes: “Aici continua sa se odihneasca…”

  29. Diana

    De ce a inventat Dumnezeu blonda?
    Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
    Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
    Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

  30. Diana

    Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
    – Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
    – Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
    Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
    – Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
    Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
    – Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
    Inginerul ii raspunde:
    – Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!

  31. Diana

    Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
    Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
    Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
    Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
    – Amandoua?! au intrebat ceilalti.
    – Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

  32. Diana

    Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
    – De unde ai bicicleta asta superba?
    Al doilea raspunde:
    -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: ‘Ia de la mine orice poftesti’.
    Celalalt da din cap intelegator si zice:
    – Ai facut o alegere buna… Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

  33. Diana

    Părinte… am păcătuit…
    – Zi-mi, fiule!
    – Am fost la o petrecere… şi acolo am întâlnit o tânără…. şi o voce îmi
    zicea: “Fă-o!… Uite cum arată!”… iar altă voce îmi zicea: “Ai copii şi
    nevastă acasă…. nu o face!”
    – Şi ce ai făcut, fiule?
    – Păi… n-am făcut-o… dar am păcătuit cu gândul….
    – Fiule… trebuie să te duci acasă…. şi timp de o săptămână să bei câte 3
    găleţi de apă pe zi.
    – De ce trei găleţi, părinte?
    – Pentru că atata bea un bou!

  34. Pingback: Dragă ţară, | Găbiţelu

  35. Dan

    “Windowsul nostru,

    Windowsul nostru,
    Care esti instalat pe hard,
    Deschide-se ferestrele tale,
    Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98.
    Si zilnicele Servicepacks da-ni-le noua,
    Si iarta-ne partitiile Linux,
    Asa cum si noi iertam greselile din drivere..
    Si nu ne du în ecranul albastru,
    Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni ,
    Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor.. Alt+F4!”

  36. Pingback: Ce ascultă SRI-ul | Găbiţelu

  37. ioana

    O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.
    – Cu ce vă putem servi?
    – Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
    – Concret, la ce vă gândiţi?
    – Concret, la o partidă de sex… Dar ar fi bună şi o pălărie frumoasă

  38. ioana

    Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
    „Te iubesc!“
    Soţia răspunde:
    „Vorbeşti tu sau berea din tine?“
    Bărbatul:
    „Eu vorbesc. Cu berea“.

  39. Diana

    Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
    – Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
    Instructorul ii raspunde:
    – Foloseste bancomatul!

  40. Gabitelu

    Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
    – De ce suferi tinere?
    – Hemoroizi, să trăiţi!
    – Cunoşti tratamentul ?
    – Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
    – Ai vreo dorinţă?
    – Mâncarea e puţină…
    – Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
    La alt pat:
    – De ce suferi tinere?
    – Hemoroizi, să trăiţi!
    – Cunoşti tratamentul ?
    – Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
    – Ai vreo dorinţă?
    – Mi-e dor de acasă.
    – Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară !
    Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lu:
    – De ce suferi tinere?
    – Amigdalită, să trăiţi!
    – Cunoşti tratamentul ?
    – Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
    – Ai vreo dorinţă?
    – Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una.

  41. ioana

    O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
    De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
    Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
    Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
    Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
    “Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

  42. ioana

    Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.

    -Ce ai in canistra?
    -Benzina.
    -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
    -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina…

  43. ioana

    Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
    – De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

  44. Intr-o zi elevul Bulisor se prezinta la scoala cu o falca rosie semn ca acolo a poposit o palma mai grea, invatatoarea cum il vede cum il ia la intrebari :” Bulisor ce sa intamplat? Cine te-a lovin?” Bula nimic, nici ca vroia sa spuna ce se intamplase.A doua zi scena se repeta, Bula vine la scoala cu obrazul nitzel cam vanat, invatatoarea alarmata se gandeste ca in urmatoarea zi sa il urmareasca pe Bula sa vada ce se intampla. Bunnn! zis si facut a doua zi dis de dimineata invatatoarea il astepta pe Bula sa iasa din bloc, dar intr-un loc mai ferit sa nu o vada. La un moment dat il vede pe Bulisor cu ghiozdanu in spate cum iese din bloc si se duce direct la politistul din intersectie. Uimita invatatoarea vede cum Bulisor ii spune politistului ceva la ureche dupa care acesta ii arde cu sete o palma peste obrajori si revoltata se repede la politist:
    -Dom’le dumneata nu esti sanatos! Cum poti sa lovesti asa un copil??!!!
    -Cum sa nu-l lovesc doamna daca de trei zile vine la mine in fiecare dimineata si ma intreaba daca poate aduce cateaua sa-i fac caini politisti ?!?

    Un cioban, sosit la oras cu treburi, vede intr-un parculet un tip care facea flotari. Sta, se uita, apoi isi ia inima in dinti:
    – D’apai, domnule draga, bag sama ca fatuca-i dusa de mult!

    Doi ciobani cu oile pe camp; Catre pranz ii apuca, asa ca astern straitele la umbra unui copac, scot pita, scot slana si ceapa si incep sa manance.
    – Ioane, zice unul, ia du-te si intoarna oile,ca or intra in porumb si om plati amenda!
    Ion se duce sa scoata oile din porumb,iar Burcus, dulaul, incepe sa dea tarcoale mancarii:
    – Ioane, hai repede ca Burcus vrea sa-ti anance slana!
    – Mananca pe mumasa ca brisca-i la mine!

  45. – Alo, scoala de dans si bune maniere?
    – E, pe dracu’ dans, numa’ bune maniere!

  46. Pingback: A laugh today keeps the tears away.. | Blue Diary of the Redhead

  47. Gabitelu

    Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara
    un înger şi le dă viaţă:
    – Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi,
    aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
    Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
    Când se întorc, îngerul le zice:
    – Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
    La care una dintre statui îi zice celeilalte:
    – De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!

  48. Dan Dobos

    Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie . Aflaţi pe plajă , Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire . Se despart : Crin merge ce merge prin pădure , caută , ciuleşte urechile , dar degeaba ! Nici urmă de ceva comestibil , cât de cât . Într-un final , ajunge într-un luminiş , în care Băsescu deja îşi făcea un grătar ! Fericit , se duce la el şi îl îmbrăţişează ! Bravo , Băsescule ! Măi Traiane , eu întotdeauna te-am admirat . Ştii să te descurci în orice situaţie , se vede că ai fost marinar . Ce mai , eşti tare ! Auzi , între noi fie vorba , mie Ponta ăsta nu mi – a plăcut niciodată ! La care Băsescu răspunde sec : – Nu-ţi place , nu mănânci !

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *