Ce să NU spui la prima întâlnire

Ai reuşit în sfârşit să o/îl scoţi la prima întâlnire în oraş? Vrei să nu fie dezastruoasă? Atunci ai putea evita următorii porumbei şi să păstrezi misterul pentru dăţile următoare:

”Tocmai m-am vindecat de infecţia pe care o aveam, iar doctorul mi-a spus că pot să am din nou activitate sexuală.”
”Cât câştigi în fiecare lună?”
”Mărimea nu contează.”
”Ce bine că n-ai comandat muşchi de vită, că tare scump e…”
”Părinţii mei deabia aşteaptă să te cunoască!” 😀
”Am suferit mult după ultima despărţire, se împlineşte anul de când am ieşit de la dezalcoolizare şi pot să am din nou o relaţie. Ce bine îmi pare că te-am întâlnit.”
”E mama curioasă dacă ştii să găteşti.”
”Vrea tata să ştie dacă ai intenţii serioase cu mine.”
”Despărţirea de ultimul iubit mi-a cauzat o tulburare alimentară.”
”Viitoarea mea soţie trebuie să fie virgină.”
”Când sunt foarte emotionaţ, transpir de nu se poate şi mă stric la stomac!”
”Când eram mic, am căzut în cap.”
”Sunt somnambul.”
”Fosta mea soţie face o ciorbă mai bună decât ce ne-au servit ăştia.”
”Petrec cam 10 ore pe săptămână la cumpărături în magazine.”
”Am stat 3 ore să mă pregătesc pentru întâlnirea asta. Iar asta a fost doar ca să-mi pun machiajul.”
”În seara asta am unghii false, gene false, sâni falşi, perucă şi nici hainele de pe mine nu sunt ale mele. Am vrut să te impresionez.”
”Am fost odată la un concert rock, iar de acolo am fost într-un club în care se ascultau manele.”
”M-am îmbătat odată atât de rău încât m-am căţărat pe bar, am fost dat afară de bodyguarzi, am dat la raţe în fata clubului, apoi am intrat înapoi, pentru că îmi uitasem iubita înăuntru.”
”În ultima relaţie mă trezeam cu 30 de minute înaintea prietenului meu, ca să mă duc să mă aranjez, să nu vadă cum arăt eu de fapt dimineaţa.”
”Obişnuiesc să rămân în bar până dimineaţa, să beau ca porcul şi apoi să mă duc direct la muncă.”
”În familia mea fiecare suferă de câte o boală psihică.”
”Am petrecut o noapte în parc plângând după ce mi-am rupt o unghie la bowling.”
”Ce nume vrei să aibă copiii noştri?”
”Dentisul meu spune că n-a văzut în viaţa lui dinţi mai cariaţi decât ai mei!”
”Tot personalul de la dermatologie mă cunoaşte, îi vizitez des.”
”Îmi deranjez mereu vecinii cu partidele mele de sex sălbatic.”
”Nu prea fac duş.”
”Uneori când merg cu trenul, îmi arăt sânii pe geam. Iar alteori fundul.”
”Am făcut credit la bancă pentru a-mi permite să te scot în oraş.”
”Odata am râs atâta de tare, încât m-am scăpat pe mine. Şi n-a fost numărul 1.”
”Am casete video cu toate iubitele mele în cele mai intime momente.”
”La restaurantul ăsta am fost cu toţi iubiţii mei la prima întâlnire.”
”Pe ultima prietenă am băgat-o în spital. Eu eram la volan şi încercam să parchez cu spatele, iar ea afară dirijându-mă şi .. la un moment dat n-am mai văzut-o în oglinda retrovizoare.”
”Odata m-am supărat pe sef atât de rău, încât i-am pus un pic de pipi în cafea.”
”De obicei nu port chiloţi.”
”Prietenii mei m-au poreclit Puţulică.”
”Sexul mi se pare atât de plictisitor încât de multe ori aţipesc.”
”Am fost concediat pentru hărţuire sexuală: sugeam degetele colegilor când se murdăreau de cafea.”
”Le povestesc tuturor cunoscuţilor viata mea intimă si poziţiile preferate.”
”M-am despărţit de fosta prietenă după ce m-a atacat cu spray paralizant.”
”Anunţ pe toată lumea când îmi vine ciclul.”
”Bine că ai apărut tu, acum pot să renunţ să îl mai spionez pe fostul prieten!”
”Am o lista de restaurante în care am interdicţie pentru că obişnuiesc să fac sex la toaletă.”
”Am fost dat afară de la ultimul job pentru că dormeam sub birou.”
”Ultima prietenă avea un câine care mă lătra mereu. Aşa că într-o zi i-am dat drumul în parc şi l-am pierdut.”
”Mă descurc cu banii. Am falimentat toate firmele pe care le-am administrat.”
”Am avut peste 100 de parteneri sexuali. Îi am notaţi într-un carneţel.”
”După fiecare partidă de sex, mă duc să mă spovedesc.”