Dan Capatos, suge-stii

Nu m-a luat somnul aseară şi am început să zapez (o vorbă ce vasăzică mă dădeam aiurea pe teve, din canal în canal). Măi, şi să vezi ce am nimerit. Am ajuns şi la Antena 1 la Un Show Căcăcios, pardon, Păcătos, găzduit de scârboşenia, pardon, Măria sa, Dan Capatos.

Măi, şi cum am nimerit eu FIX în momentul în care pe o manea atroce (taman când crezi că maneaua în esenţa ei nu poate să fie mai groaznică, mai auzi una) era una îmbrăcată doar în chiloţi, sutien şi o plasă, şi îşi freca bucile şi ‚mititica’ de podea. Măi, şi se zdruncina săraca şi se zbâţâia şi se zgâlţâia şi se freca de podea într-un mod cum nu se poate mai… pornografic. Dar cu haine, săraca. Nici măcar porno nu era complet.

Ea cică dansa. La o adică şi eu mă minunez când reuşesc să fac în minte fără calculator câte o înmulţire mai dificilă, dar nu înseamnă că sunt om de ştiinţă. 😉 Iar aia nu era dans. Aşa, ca idee. Asta e una la mână ce era în neregulă cu imaginea aia căcăciosă (chiar n-am idee de ce mă gândesc la fecale când mă gândesc la imaginile alea… Mda, chiar nu ştiu…).

Mă uit pe ceas, da, era corect. Muierea muierilor care freca podeaua cu propriul corp în loc să ia un mop (dacă tot e să facă o treabă) era regulamentară. Era după 12 noaptea. Deci, asta e doi la mână: săraca era regulamentară.

Şi-mi veni o idee. Ce ar fi ca, într-un ritm progresiv, domnul Dan Capatos, care aduce toate curvele pământului (pe care, evident, noi astea de nu ne frecăm in direct noaptea la teve de podea, suntem cu toatele geloase, căci noi ne frecăm selectiv, de câte unul DOAR şi în particular… ziceam şi eu…), eh, deci, mă gândeam cum ar fi să îi fac un plan de bătaie cincinal DOMNULUI Dan Capatos. Pentru când o rămâne în pană de idei, să se uite rapid pe planul meu pe cinci ani şi să îşi reîmprospăteze show-ul de cacao (oare de câte ori poţi să spui căc*t într-o mică scrisorică precum asta?!).

Să purcedem. Aşadar, stimate Dan Capatos, iată ce îţi mai suge-rez eu să aduci în fantasticul tău show execrabil:

Anul 1. undeva anul viitor te-aş sfătui să o iei cu începutul. Să arăţi oamenilor în detaliu cum se face un control mamar ca la carte. Aduci un şir de fete în sânii goi şi un doctor care să le verifice pe toate. Evident, în direct. În felul ăsta chiar arăţi că emisiunea ta are valoare. Dacă tot e să arătăm ţâţe, atunci să fie cu un scop. Deci, tu câştigi pe două părţi: apar şi ţâţe şi este şi o emisiune educaţională. N-am idee câte puncte de rating îţi aduce o astfel de cascadorie, dar la valoarea ta mă îndoiesc că n-o să-ţi iasă.

Anul 2. Pasul următor este să efectuezi un masaj în direct. Şi nu orice fel de masaj, ci erotic. O să fie tot cu ţâţe, te avertizez, deci de ţâţe nu scapi. Aduci cea mai focoasă tipă care e maseur, îi întinzi masa de masaj in mijlocul platoului de filmare, în direct evident, îl întinzi pe unul dintre numeroşii şi culţii tăi invitaţi pe masă, iar fata va începe să îl maseze, evident, in sânii goi, îmbrăcată doar în chiloţi. Dacă cu un an înainte am aflat cum se controlează sânii, acum zic că e timpul să arăţi şi cum se folosesc sânii. Ce, zic greşit? Cred ca audienţele îmi vor da din nou dreptate.

Anul 3. Capatose, ideea asta chiar o să îţi placă! O să vezi că sunt un geniu al planificării preacurviei la televizor (lucru la care văd ca tu însuţi eşti un maestru). Dacă după primul şi al doilea an am aflat cum se verifică ţâţele în direct şi cum se folosesc ele la masajul erotic, e cazul să coborâm un pic mai la sud, să aflăm şi ce se ascunde în chiloţi şi ce ingenunchează bărbaţii. Mintea mea sclipitoare îţi suge-rează să aduci un ginecolog care să facă nişte controale ginecologice în direct. Să vadă publicul, domne, ce e cu ruşinica din chiloţei! Până atunci cred că şi normele audiovizualului or să fie mai permisive, deci nu cred că vei primi nicio amendă. De fapt, eu mă aştept la laude! Din nou o vei da pe social (ale naibii cazuri sociale, cum ne invadează ele creierile cu fiecare show de divertisment). Vei arăta publicului român că tu eşti prezentatorul unui show interesat de SĂNĂTATEA oamenilor. Aşa că îl laşi pe domnul doctor să arate tuturor interiorul… Că de exterior ne-am cam săturat. Ce dreacu…

Anul 4. Măi Capatose, devin din ce în ce mai genială (DACĂ aşa ceva este cu adevărat cu putinţă). După ce ai arătat ce e sus, cum se foloseşte, şi ce e jos, acum trebuie să arăţi şi cum se pun lucrurile împreună. O jumătate de an îţi suge-rez girl on girl în fiecare emisiune, iar in cealalată jumătate de an îţi suge-rez şi amestecat, aşa cum a vrut iniţial Dumnezeu: un el şi o ea în plină fornicaţie nedisimulată. Bineînţeles că trebuie să ai specialişti în platou să explice oamenilor procedeele şi ce semnificaţii au, ce reacţii provoacă, în definitiv care e scopul copulaţiei la care deja, după 4 ani de aşteptări, tot poporul român se uită. Căci tu eşti o emisiune care mereu aduce ceva util, nu?

Anul 5. Stimabile Capatos, mai că îmi vine să îmi trag o palmă după ceafă pentru ultima idee de acţiune a planului cincinal! Asta chiar o să te dea şi pe tine pe spate, mai ales că te implică. După ce în anul trecut ne-am uitat la sex mişto rău, explicat de doctori, sociologi, profesori în sexologie, psihologi, vrăjitoare şi ce alte personalităţi ai mai invitat tu în studiou, acum e cazul să dai şi tu un exemplu, căci am atins punctul culminant al planului meu cincinal. Eşti pregătit? Eu zic că după cinci ani de pregătiri, de acum în show-ul tău, toată lumea de cum intră în platou trebuie să facă sex: şi tu, şi invitaţii, şi asistentele, şi cameramanii, şi publicul. Băi, Capatose, şi o ţii aşa până când te-or scoate ăştia de la Antene din grilă, sau nu ţi se mai scoală.

Băi Dane, ascultă-mă, până nu o să faci chiar tu sex în direct, n-o să atingi absolutul!! Ce naiba, băi Capatose, tot eu să te învăţ că sexul vinde?

Ei, zi tu că n-am reuşit prin ideile mele să rup toate audienţele. Să mă suni în cinci ani sleit de puteri să îmi mulţumeşti. Sleit de la atâta sex, dacă nu s-a înţeles….